“Combattere per la pace è come fottere per la verginità„

“I magazzinieri sono come i cavalli: bisogna strigliarli almeno una volta al giorno„

“Alle 14:45 di venerdì è troppo presto per essere tardi„

Leonardo C:
- Mi serve un mouse...c'hai un buon rapporto, te, col CED?

Massimo A.:
- Si, vado là, ne frego uno e vengo via!

 “Mio nipote si è infogliato col computer nuovo„

”Come si chiamava il matematico ellenico che praticava meno sport in assoluto?
Pigreco„

“Sondage: Leghi uno al letto e cominci a fargli delle domande„

Fabrizio:
”Cominciamo il favoloso prosieguo pomeridiano del vissuto mattutino!„

Alessandro:
”Che cazzo stai dicendo?„

Fabrizio:
”Vorrei vedere te dopo due ore di riunione!!!„

Alessandro:
- Ci vorrebbe un carriolino con le ruote.

Marco G.:
- Di solito i carriolini hanno le ruote... tranne in Siberia!

Marco F.:
- La mamma aspetta un bimbo... ma cosa vuoi che aspetti che quando aspetta l'autobus per più di 10 minuti pianta lì tutto e va via!

Alice F.:
- Ma non hai capito ! Il bimbo si deve formare... l'autobus si deve fermare!

“Gli Uroni cosa sono? degli indiani che pisciano molto!?„

“Sembra un oleogramma„

”Perché io, alla fine, mi sono rotto il cazzo„

“Perché se uno è dopato fa il primato?
Cioè, se uno si droga diventa una scimmia.
Infatti, in inglese Monkey=droga.
Fine dell'interludio„

“Quando credi di averle pensate tutte, è lì che comincia il casino!„

Silvia F.:
- A me non piace la carne cruda

Alessandro:
- Le mucche non nascono mica cotte!

”Io c'avrei i maroni a fior di palle...„

“La Sicilia è bella perché è ricca di referti ecologici„

“Questa è la propaggine pomeridiana del vissuto mattutino quotidiano„

Fabrizio:
- C'ho un culo che quando porto l'aeroplanino... o piove o c'è un vento che vanno a piedi anche i passeri.

Alessandro:
- ...o tutti e due!