“Hai sentito un po' di arrabbianza, oggi?„

“Se c'è uno che vince molto, ci sono molti che perdono poco„

Fabrizio:
”Cominciamo il favoloso prosieguo pomeridiano del vissuto mattutino!„

Alessandro:
”Che cazzo stai dicendo?„

Fabrizio:
”Vorrei vedere te dopo due ore di riunione!!!„

“Un rompicoglioni si, un imbecille no!„

“Se questo è il nuovo che avanza... aridàtece er vecchio!„

”Il backup non serve finché non serve„

Amedeo:
- Sto entrando in una depressione che non avete idea.

Fabrizio:
- Caspica, che depressione!

Amedeo:
- In che senso caspica?

Fabrizio:
- Nel senso di depressione caspica.

Amedeo:
- Riesci sempre a trovare una cazzata per ogni occasione!

“Felicità è il cielo sopra la testa, una donna al tuo fianco e un cesso sotto al culo„

“È una cazzata sesquipedale!„

“C'è della brutta gente in giro!„

“È una alla buona, la dà subito„

Roberto S.:
- Voglio vedere gli exit pole...

Alessandro:
- (cos'è, un palo che esce dal culo?!?)

Alessandro:
- Ci vorrebbe un carriolino con le ruote.

Marco G.:
- Di solito i carriolini hanno le ruote... tranne in Siberia!

“Quando il marito di tua sorella fa delle cazzate ti vengono i cognati di vomito„

“Perché se uno è dopato fa il primato?
Cioè, se uno si droga diventa una scimmia.
Infatti, in inglese Monkey=droga.
Fine dell'interludio„

“Abbiamo comprato due macchine nuove.
Una è usata„

 Alice F.:
- Papà, lo sai che Sofien è sulmano ?

Papà:
- Ma no Alice si dice "musulmano"

Alice F.:
- Si, proprio così, me lo ha detto lui!

Papà:
- E tu gli hai detto che cosa sei ?

Alice F.:
- Si, Capricorno!

”Il mio lavoro ideale sarebbe fare il barbiere a Gerusalemme: faccio festa il venerdì come i musulmani, il sabato come gli ebrei e la domenica come i cristiani.
Lunedì chiuso per turno.„

“Lo zagno è un aracnide polare„

Fabrizio:
- Allora come si muove?

Massimo:
- Appena arriva va via.