Fabrizio:
”Cominciamo il favoloso prosieguo pomeridiano del vissuto mattutino!„

Alessandro:
”Che cazzo stai dicendo?„

Fabrizio:
”Vorrei vedere te dopo due ore di riunione!!!„

“Combattere per la pace è come fottere per la verginità„

Alessandro:
“Ma, non ho capito una cosa: negli ascensori al mare, la luce cabina occupata vuol dire che ti stai cambiando il costume?”

Fabrizio:
“Si, e il "fuori servizio" è quando la pallina va fuori dalla riga, che se lo fai due volte è doppio cazzo e danno il punto a quell'altro”

“Sondage: Leghi uno al letto e cominci a fargli delle domande„

“Secondo me, alla fine, il culo conta parecchio„

“L'ho pagato poco: solo il doppio della metà„

“Mi ero appenzolata ad un albero e sono caduta„

“A stare al mondo ci vuole una gran faccia da culo!„

“Abbiamo più pluma di un bosco di fioppe„

 Alice F.:
- Papà, lo sai che Sofien è sulmano ?

Papà:
- Ma no Alice si dice "musulmano"

Alice F.:
- Si, proprio così, me lo ha detto lui!

Papà:
- E tu gli hai detto che cosa sei ?

Alice F.:
- Si, Capricorno!

“Questo è un discorso molto Vasto e anche un po' Roseto„

”Quando il fornitore ti manda affanculo, hai voglia te di pretendere„

“Le donne sono più difficili, agli uomini basta una bistecca in mezzo a un termosifone„

Michele P. tira una briciola dentro le braghe di Luigina:
- C'è qualcosa di me dentro di te

Luigina tira fuori la briciola mostrando agli astanti il pezzetto di pane:
- Ah, me l'aveva messo nel culo!

“Bisogna essere sicuri che sia una sicurezza„

“Abbiamo comprato due macchine nuove.
Una è usata„

“I computers dei conventi hanno i chips al cilicio„

R.T.:
- È la prima volta nella storia!

Marco G.:
- Eh, beh, oh...

“Le cose migliori escono in bagno„

”L'alpino è fatica...  (voglio fare solo i cori)„