Mario S. entra in ufficio pestando i piedi

Marco G.:
- Hai pestato una merda?

Mario S.:
- Ohi!

“Abbiamo comprato due macchine nuove.
Una è usata„

“Facciamo di quelle porcate che ciao!„

“Il preservativo è la guarnizione delle teste di cazzo„

”Le ho toccato una tetta ed è uscita fuori di seno„

“Non sono pelato, c'ho la riga in mezzo larga„

“C'è la rotonda in mezzo e un cartello che dice "orecchio-orecchio-culo" „

Fabrizio:
- È tanto che non faccio una battuta sulle tue tette!

Erika:
- Che culo...

“Hai sentito un po' di arrabbianza, oggi?„

“Il Barbapapà è un busone perché usa il barbatrucco„

Alessandro e Fabrizio:
- La la la la la la la la!!!!" (aria del "Barbiere di Siviglia", tipo quello di Gerusalemme)

Alessandro:
- la la laaa... (non ci arriva)

Fabrizio:
- la la laaaa (lui si)
- sono più tenorile!

Alessandro:
- E io sono più barile.

“Un brutto lavoro, un brutto lavoro...„

“Felicità è il cielo sopra la testa, una donna al tuo fianco e un cesso sotto al culo„

“L'uomo è pieno di merda„

 Alice F.:
- Papà, lo sai che Sofien è sulmano ?

Papà:
- Ma no Alice si dice "musulmano"

Alice F.:
- Si, proprio così, me lo ha detto lui!

Papà:
- E tu gli hai detto che cosa sei ?

Alice F.:
- Si, Capricorno!

 “In Tibet ci sono i monaci che meditano con i mantra, e ce n'è uno che scoreggia: è muto„

“La miglior difesa è l'assenza„

“Si, perché ci vuole lucidità mentale. Pulitevi la testa col polish, mica col Panten!„

“Abbiamo più pluma di un bosco di fioppe„

“Si fanno delle seghe mentali perché sono delle teste di cazzo„

“La michetta è la pagnocca„