”Quand'è che mi compri un cane?... vorrei un Bulldozer„

“Combattere per la pace è come fottere per la verginità„

“È una alla buona, la dà subito„

Luigina M.:
- Quello che mi fate di notte, me lo fate adesso?

Alessandro e Fabrizio sorridono...

”La vita è così... una valanga di sfighe con qualche soddisfazione„

“Il Barbapapà è un busone perché usa il barbatrucco„

”C'è molta più notte dopo mezzanotte che prima, mezzanotte dovrebbe essere verso le due e mezza, le tre...„

“Si, perché ci vuole lucidità mentale. Pulitevi la testa col polish, mica col Panten!„

Alessandro:
“Ma, non ho capito una cosa: negli ascensori al mare, la luce cabina occupata vuol dire che ti stai cambiando il costume?”

Fabrizio:
“Si, e il "fuori servizio" è quando la pallina va fuori dalla riga, che se lo fai due volte è doppio cazzo e danno il punto a quell'altro”

“Stamattina c'ho la gamba che mi fa un gran male, c'ho l'asiatica infiammata„

“Se ti mancano i dati, è inutile far dei conti!„

”Dimmi tu quando potete voi e io vedo di potere anch'io„

Leonardo C:
- Mi serve un mouse...c'hai un buon rapporto, te, col CED?

Massimo A.:
- Si, vado là, ne frego uno e vengo via!

“C'ho un collega così pessimista che a confronto Leopardi è un comico„

Erika:
- Ale, concentrati!

Alessandro:
- Cosa vuoi che mi concentri?!? Non son mica un pomodoro!

“Le donne sono più difficili, agli uomini basta una bistecca in mezzo a un termosifone„

“La Sicilia è bella perché è ricca di referti ecologici„

“Ma cos'hai mangiato, oggi, gli stracciacazzi in brodo?!„

Alice F.:
A catechismo - Papà, vieni, c'è il prete che dà da mangiare!

Marco F:
- Ma no, Alice, non importa...

Alice F.:
- Ma vieni! C'è il prete che dà l'ostrica!

Poliméro

Pulcino tecnologico gigante con un occhio solo.