“Il preservativo è la guarnizione delle teste di cazzo„

“I capi sono come le nuvole...
appena spariscono la giornata diventa meravigliosa!„

“Abbiamo più pluma di un bosco di fioppe„

“La miglior difesa è l'assenza„

“Bisogna essere sicuri che sia una sicurezza„

Michele P. tira una briciola dentro le braghe di Luigina:
- C'è qualcosa di me dentro di te

Luigina tira fuori la briciola mostrando agli astanti il pezzetto di pane:
- Ah, me l'aveva messo nel culo!

”Il mio lavoro ideale sarebbe fare il barbiere a Gerusalemme: faccio festa il venerdì come i musulmani, il sabato come gli ebrei e la domenica come i cristiani.
Lunedì chiuso per turno.„

“Le cose migliori escono in bagno„

“Damocle ci fa una pippa„

(Alessandro)

Marco F.:
- La mamma aspetta un bimbo... ma cosa vuoi che aspetti che quando aspetta l'autobus per più di 10 minuti pianta lì tutto e va via!

Alice F.:
- Ma non hai capito ! Il bimbo si deve formare... l'autobus si deve fermare!

Maurizio Z.:
Bisogna fare il listino!

Alessandro:
Bisogna stì dù maròn! (...scusate, eh?!?)

”Eugenetica: scienza orientata alla produzione di bambini di nome Eugenio„

“Alle 14:45 di venerdì è troppo presto per essere tardi„

Leonardo C:
- Mi serve un mouse...c'hai un buon rapporto, te, col CED?

Massimo A.:
- Si, vado là, ne frego uno e vengo via!

“Il bello è stato quando una parte dei pulsanti grigi è diventata viola e poi è tornata a diventare grigio perla...
Io sarò daltonico, ma qui c'è qualcuno che è cretino!„

Alessandro e Fabrizio:
- La la la la la la la la!!!!" (aria del "Barbiere di Siviglia", tipo quello di Gerusalemme)

Alessandro:
- la la laaa... (non ci arriva)

Fabrizio:
- la la laaaa (lui si)
- sono più tenorile!

Alessandro:
- E io sono più barile.

 “Mio nipote si è infogliato col computer nuovo„

“La michetta è la pagnocca„

“Sembra un oleogramma„

Fabrizio:
- Allora come si muove?

Massimo:
- Appena arriva va via.